EN BUSCA DE LA FURIA PERDIDA!

No es fácil saber si estoy bien

asi como me ves

catarsis lo de siempre

¿recuerdas lo que te conté?

no hay tiempo que perder

en chicos o poemas o amor

after all this time

i have to let you go

but let you go fast

so fast i cant remember

so fast

i cant remember anyway

De una vez por todas!

No me pidas cosas ni me lo prometas
hoy me siento solo aun en compania
estos caramelos ya no me alimentan
como lo hacian, como lo hacian!
me voy a caminar por ahi
la noche me entiende más
las nubes me entienden más

Dias de reflexión

Dia 21: Lo patetico de las personas va a ser mi explicacion del día, sepán disculpar si estos dias se volvieron llenos de miseria y rencor pero expreso lo que siento y no es más que lo que siento, y si enferma leerlo creanme que escribirlo más. Sinceramente, me asombra tánta estupidez en las personas, en mis principios solía justificarlos, darle esa vuelta de rosca que tal véz hacia falta para entenderlos, o quizá simplemente queria justificarme a mi misma para no sér tan cortante como a lo que llegué ser. Pero sinceramente me cansé de ser tan comprensiva y como si una benda si callera de mis ojos estoy estos días escribiendo aca desde lo profundo que me llena, (si, detestable que me llene simplemente este sentimiento). Llegué al punto de tomarle un asco (posiblemente) exagerado, pero así lo siento, ya no creo en la locura, no creo en los supuestos, no creo en equivocaciones, ni en enfermedades, creo en lo que veo, y no solo en las personas, creo en esas palabras que alcanzan y sobran para demostrar lo poco persona que pueden llegar a ser, lo mucho que se cagan en todo, lo patetica que es su vida, lo frustrantes que se sienten, lo más bajo de ellos que te quieren hacer caer. Pero no, no me hacen caer, me vuelven más fuertes, me vuelven más conciente de todo lo que pensaba, al contrario, creen que me lastiman y me retifican mi teoría de que no valen ni un centavo. No valen nada son la nada misma. Me alivían el día porque aún siendo imbeciles, yo lo soy más y me vuelvo toleránte y me reclamo a mi misma por no seder lugares. Pero no, GRACIAS (y no sé si no es más patetico decirle gracias a gente así) pero GRACIAS por confirmar lo que sentía, por demostrar lo poco que valen, por sacarse esa sabana que los cubría, GRACIAS gracias por sér como son, una mierda. Gracias por dejarme con el orgullo de saber que no estaba equivocada, gracias por hacerme sentir EL heroe de esta y muchas más historias. Pero sáben que? no me interesa. Porqué de ustedes pateticos no pienso reflexionar más. E aqui en adelante, ván a ser solo un pequeño espacio insignificante de esta pagina que me pertenece y posiblemente muchos de los anteriores dias de reflexion. Marco tumba y los dejo donde tienen que estar, enterrados, bajo tierra a metros de profundidad de mi corazón.

Liniers ♥

Envidienmé!

Dias de reflexion

Dia 20: En este dia mi mente no juega, juega celeste y todo lo que la forma, dedicado a mis enemigos si, a ustedes manga de pobres que no tienen vida, a ustedes que son lamentables, a ustedes que viven de esto, de mis escritos y de mi día a día, a ustedes que no tienen vida propia, a ustedes que no conocen en sol, a ustedes que dán asco y miseria por donde vayan caminando, ustedes PATETICOS que son tán imbeciles y tán fracasados que desvían su fracaso a otro para no sentir tánta culpa, a ustedes si, a los dos tipos: a los que chamuyan con respecto a mi vida, a los que pintan de cuarta, y a los crédulos infelices, desde yá prometo no amargarme más desde aqui y este pequeño espacio, un saludito a todos.

Eterna Inocencia, Gracias.

Gracias ETERNA INOCENCIA, Gracias a los chicos que me trajeron en auto y Gracias a todos por todo.

El escape

Estoy durmiendo en algún lugar cubierto de hojas y pastillas y algún trago que al final solo me hace sentir mal.

"Me das risa, pobre. Tus determinaciones trágicas, esa manera de andar golpeando las puertas como una actriz de tournées de provincia, uno se pregunta si realmente crees en tus amenazas, tus chantajes repugnantes, tus inagotables escenas patéticas untadas de lágrimas y adjetivos y recuentos".

Julio Cortázar.

Pajaro Azul

Hay un pájaro azul en mi corazón que quiere salir
pero soy duro con él, le digo quédate ahí dentro,
no voy a permitir que nadie te vea.
Hay un pájaro azul en mi corazón que quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que esté ahí dentro.
Hay un pájaro azul en mi corazón que quiere salir
pero soy duro con él, le digo quédate ahí abajo,
¿es que quieres hacerme un lío?
¿es que quieres mis obras?
¿es que quieres que se hundan las ventas de mis libros en Europa?.
Hay un pájaro azul en mi corazón que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí, no te pongas triste.
Luego lo vuelvo a introducir, y él canta un poquito ahí dentro,
no le he dejado morir del todo y dormimos juntos así
con nuestro pacto secreto
y es tan tierno como para hacer llorar a un hombre,
pero yo no lloro,
¿lloras tú?

Dias de reflexion

Dia 19: Qué difícil es culpar a alguien por algo que uno nunca hizo notar. Y por aca empieza mi planteo, ahogada en mi propio llanto, culpando a muchas personas, culpandome a mi misma pero no donde debería enfocar mi culpa. Si, si puedo decir que la soledad en mi vida es más que un sentimiento momentaneo el cual puede llegar a sentir en su debido momento TODA persona. Es algo que me persigue, que tiene miedo a perderme y qué va a estar presente, como lo estuvo, lo está y lo estará, podría decir que es lo más fiel que tengo, podría decirles a todos que Gracias a ustedes tengo ciega confianza en que ella nunca me va a abandonar. Pero decirme a mi misma que yo la deje entrar, agradecerme que por MI láte todavia en mi corazón. Pero ahora hablando enserio, y dejándo mis estupidas metaforas y personificaciones de lado, vuelvo a mi lado enfermo, a lo peor (y dentro de mis escritos lo mejor que tengo), al odio INCONCILIABLE con el amor que me forma como persona. Será que los días de mi vida se volvieron rutinarios, y estoy en una situacion donde realmente no creo vivir, sino simplemente mato el tiempo, intento llenarlo con acciones, situaciones y gustos para no sentir que realmente estoy haciendo de mi vida un gran desperdicio, pero al fin y al cabo termino en mi misma, encerrandome con libro (de hecho, hermosos libros), con dibujos, con canciones que algún dia alguien sintió la necesidad de escribirla, asi como yo siento la necesidad de escribir esto, encerrandome en una carrera que no sé si me ayuda o si me enferma, porqué quiza en cada apunte, en cada texto encuentro más cosas en las cuáles profundisar. Pero en fín aca estoy, arráncando mi día como cualquier otro, como un hecho secuencial que ya no tiene váriantes sino simplemente un llamado, o 1 peso 50 para destinar mis acciones a otro lado. Me levánto y simplemente no recibo un buen día, sino el discurso de otra persona (que quizá en mismas circunstancias que yo) decime expresarse hasta el fin de sentirse cánsado de haber largádo tánto aire, y al encontrar por mi párte un odio inconmesurable siente haber invertido simplemente 10 minutos en posiblemente una oreja que la escuche. Así, desde mi lado, lo único que veo es el egoísmo ageno de siquiera UN día desde que pueda recordar me hayan dicho: Buen día, como estas?. Quizá sean 4 palabras muy comúnes, quizá sean hasta insignificantes para otros, pero dejenme decirles que para esta persona que hace más de 10 minutos se esta expresándo, es lo más valioso que pueda encontrar en sus días. Siguiendo así, me encuentro aturdida, reflexionando sobre problemas ájenos, y mios, y sintiendome mal por no haber brindado una respuesta, porqué como bien expliqué, quién puede saber que tan mal me siento si no lo expreso, PERO para sumarle a todo mi odio y nervios constantes, vienen planteos lastimosos, viene lo más asquerosamente finjido, esa LASTIMA que es algo que ODIO profundamente, que no tolero, que no soporto, que me sáca el aire del cuerpo y que me ahoga de tánto dolor. Esas finjidas disculpas, haciendo sentir a otro un pedaso de basura, y hablando de lo mucho que saben ellos de TU vida, y de lo bien que te debes encontrar o de lo muy ocupado que estas para invertir unos minutos de tu vida en alguien tán despreciable.

De Profundis.

Pues bien, ahora realmente empiezo a sentir más pena por los que se reían que por mí. Claro está que cuando me vieron yo no estaba en mi pedestal. Estaba en la picota. Pero hay que tener una naturaleza muy inimaginativa para interesarse por las personas sólo cuando están en el pedestal. Un pedestal puede ser una cosa muy irreal. Una picota es una realidad terrorífica. Deberían haber sabido también interpretar mejor el dolor. He dicho que tras el Dolor hay siempre Dolor. Aún más sensato sería decir que tras el dolor hay siempre un alma. Y burlarse de un alma dolorida es una cosa horrenda. No pueden ser hermosas las vidas de quienes lo hagan.
Solía decirse de mí que era demasiado individualista. He de ser mucho más individualista que nunca. He de sacar mucho más de dentro de mí que nunca, y pedirle al mundo mucho menos que nunca. La verdad es que mi ruina no brotó de una vida demasiado individualista, sino demasiado poco. La única acción afrentosa, imperdonable y para siempre despreciable de mi vida fue dejarme arrastrar a apelar a la Sociedad en busca de ayuda y protección.
A cada uno de nosotros se le han adjudicado diferentes destinos. La libertad, el placer, las diversiones, una vida cómoda han sido tu parte, y no eres digno de ella. La mía ha sido de infamia pública, de largo encarcelamiento, de desdicha, de ruina, de deshonra, y tampoco soy digno de ella; todavía no, por lo menos. Recuerdo que solía decir que creía poder soportar una tragedia de verdad si me llegara con manto de púrpura y la máscara de un dolor noble, pero que lo horrendo de la modernidad era que vestía la Tragedia de Comedia, de suerte que las grandes realidades parecían ordinarias o grotescas o faltas de estilo. Eso es muy cierto de la modernidad. Probablemente siempre ha sido cierto de la vida real. Se dice que todos los martirios han parecido mezquinos al espectador.

Dias de reflexion

Dia 18: Eh aquí abajo, la razon de mis dias, la respuesta a muchisimas preguntas, la distraccion a mi angustia, y muchas cosas más. Pero llega un punto, donde no hay libro hermoso que valga (y no tengo nada que reprocharle a Galeano, simplemente mis disculpas porqué si no lográs ponerme todos los dias la piel de gallina solamente diría que soy una insensible y no vos un mal escritor), siguiendo con lo que explicaba, y espero no irme de tema como suelo hacerlo. Quiza mi anterior día estaba cargado de mucho odio, terror, angustia, bronca, y los peores sentimientos que puede acumular una persona en su estado de ánimo, este quizá no cambio tanto, simplemente que los colores de una paleta me fueron pintando, me fueron formándo, y lo que se veia negro, sé ve de otro color, aunque de nada sirve, si el se siente oscuro. Espero sepa explicarme, por aca pasa el asunto, por como se siente ese color que quieren dibujarlo con otro, con ese otro que supone que al verse asi, tiene que sentirse vivo, pero aunque se deja ser pintado, aunque se deja distraer y jugar, sábe que lo que siente aunque a la vista de los demás sea diferente, lo propio en él es ese sentimiento. Este sentimiento que tánto siento, este cánsacio y la reiteracion de situaciones donde, llegádo el caso con la paciencia que me integra no alcanza para sostener una converzacion como personas civilizada. En fín, pareciera que no puedo sentirme mal, pareciera que las personas se acostumbraron a ver simplemente colores en mi, pareciera que el negro no existe, y que la única razón por la que pueda sentirme mal es esa que sienten como propia, pareciera vivir juzgada por un millon de personas desde que la memoria me fue otorgada, pero con el paso de los días no sé que tánto puede afectarme, no sé cuanto mejor son ellos, y no creo estar en el camino errado, pero sinceramente me estoy cansándo de sus letras, de sus discursos, de ese papél tán bien adoptado. De esa lastima constante, que en mi ya no génera nada. Porque?, porqué estándo mal, nunca vá a importa la razón sino como se apropia, nunca se vá a pensar en que querria yo, sino en lo bien que le hace a los demás decir lo que quieren decir y de esa forma en que lo dicen, y mucho menos una posible solucion, para todos ustedes, mi más sentida lastima. Porqué por más abajo y hondo que quieran hacerme llegár, por más mal que me pinten a una sociedad entera, celeste sábe de que esta formada, tiene memoria, tiene todo lo que necesita para sáber que pensar.

Lo guardo en mi mente, lo guardo en mi corazón.

La pequeña muerte.

No nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces de dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele. Pequeña muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace.



(Eduardo Galeano ♥)

Esto es así, espero nunca verte juntar tus escombros
quiza no te importa pero sabes es simple
lo que esta dicho se dijo y la revancha es DOBLE
me sumo a aquellos que están haciendo por cambiar
me sumo a aquellos que estan
RESISTIENDO HASTA EL FINAL!
HASTA EL FINAL.

La comunicacion era delito.

Algunos presos pasaron más de diez años enterrados en solitarios calabozos del tamaño de un ataud, sin escuchar más voces que el estrépito de las rejas o los pasos de las botas por los corredores. Fernández Huidobro y Mauricio Rosencof, condenados a esta soledad, se salvaron porque pudieron hablarse, con golpecitos, a través de la pared. Asi se contaban sueños y recuerdos, amores y desamores; discutían se abrazaban, se peleaban; compartían certezas y bellezas y también compartían dudas y culpas y preguntas de esas que no tienen respuestas.
Cuando es verdadera, cuando nace la necesidad de decir, a la voz humana no hay quien la pare. Si le niegan la boca, ella habla por las manos, o por los ojos, o por los poros, o por donde sea. Porque todos tenemos algo que decir a los demás, alguna cosa que merece ser por los demás celebrada o perdonada.

Dicho de otra forma
prefiere imaginar una relación con alguien ausente
que crear lazos con los presentes.
No, quizá se desvive por solucionar la vida de los demás.
Pero y ella? Y los problemas de su vida?
Quien los solucionará?