Frío

Alguna vez sentiste el frío paralizando tu cuerpo, llenándolo al mismo tiempo de nada, generando solamente eso, vació. Los que aspiran a poco, que se conforman con nada y son excelentes para los consuelos, dirían que al menos sentir vacío, es sentir algo. Yo no me conformo con sentir algo. En los sueños quemo almas que siquiera logran encenderme, ese es el verdadero miedo.

El amuchamiento que enmascara la soledad, y que a veces lo multiplica. A veces no hay nada peor que estar solo cuando uno esta acompañado, falsamente acompañado con una multitud, donde nadie se encuentra con nadie.

Hay un trazo de verdad, algún lapiz o tal vez un sentimiento.

Gracias Sepu, te amo amiwo ♥, amé el dibujito que me hiciste.

Indiferencia

Son pocos los que quieren apreciar tus movimientos, el modo en que intentas resistir esos fríos que te cortajean internamente generando la perdida de tu hermoso color en algunos días tenues. El modo en que recibís a la lluvia en pequeñas gotas de agua que se deslizan suavemente sobre vos. Como te enfrentas a esas continúas dichas donde intentan debilitarte diciendo que el otoño viene para matarte. Pero ahí estas, en constante crecimiento, fortaleciéndote en cada otoño, liberando tristezas y sufrimientos en modo de hojas que caen para alumbrar de hermosos rojos y amarillos resplandecientes las pequeñas calles de escalada.

A la vista de los demás sos simplemente un objeto que esconde y ocupa lugares vacíos, que alivia ese calor que los sofoca internamente, quemandolos. Pero ni aún con tu presencia podrían tapar su vació interno, su incalculable egoísmo y falta de consideración.

Todos te ven pero nadie te aprecia realmente, no te sienten, no te hablan, pasan a tu lado como si fueses simplemente una herramienta. Unos pocos podrán resaltar tu hermosura, pero nadie se detiene a conocerte.

Se espera que la lluvia pase. Se espera que los vientos lleguen. Se espera. Se dice. Por amor al silencio se dicen miserables palabras… En mí el lenguaje es siempre un pretexto para el silencio. Es mi manera de expresar mi fatiga inexpresable.

La soledad siempre me encuentra frente al mar. Puedo escapar es lo mejor que sé hacer.

Mar Del Plata ruego me inspires voluntad. Nos vemos en 12 días.

Mar del Plata

Ni los días ni las noches vividas junto a vos pueden justificar tu accionar. Los hermosos recuerdos parecen desdibujarse tras una grotesca realidad. Donde las palabras pasaron a ser dueñas de nadie, donde mis intenciones por emprender un viaje hacia lo más profundo de tu ser se ven demoradas tras tu falta de interés. Ya no soy quién encendía tus ojos, el bienestar de tus días no depende de mí y aunque debería estar feliz por eso lamento decirte que no es así. No es egoísmo, es el miedo a perderlo todo. La estabilidad en tus sentimientos provocó nuestro distanciamiento. Soy aquel objeto que supiste consumir hasta tu hartazgo y acá estoy tirada a un costado rogando a fuertes silencios por que notes mi ausencia, pero eso no pasa, no pasa hoy, no pasará mañana y temo por que pierdas todo lo que te dí en alguno de tus descuidos.

Que nadie abra más tu corazón basta ya, basta de dolor. Y yo he visto que del pilar de las ilusiones sólo han crecido soles que no calientan ni luces que brillen. La derrota es total mi alma quiere no cantar sólo desea le den un minuto para respirar. Y el más grande anhelo dio paso a la esperanza la idea y el fuego reclaman LA REBELIÓN!

La metamorfosis (Kafka)

Cuando Grogorio Samsa despertó aquella mañana, luego de un sueño agitado, se encontró en su cama convertido en un insecto mostruoso. Estaba echado sobre el quitinoso caparazón de su espalda, y al levantar un poco la cabeza, vio la figura convexa de su vientre oscuro, surcado por curvadas durezas, cuya prominencia apenas si podía aguantar la colcha, visiblemente a punto de escurrirse hasta el suelo. Innumerables patas, lamentablemente escuálidas en comparación con el grosor ordinario de sus piernas, ofrecían a sus ojos el espectaculo de una agitación sin consistencia.
-¿Que había sucedido?
No, no soñaba.

Dias de reflexión

Dia 39: Es quizá una de las mañanas más frías, o así supe sentirla. Quizás no esté hablando del clima si no de esos insasiables sentimientos que parecen no estár conformes con el tiempo que paso invirtiendo en ellos - que es de hecho todo mi tiempo - y quieren tomár mi vida por completo. Tal véz sea de hipocrita o simplemente una actitud de alguién que esta vencido - pero niega reconocerlo - decir que pudiese estar en mi mejor momento. Que quizá lo terrible ya pasó y que estoy rodeandome de personas plenas de afecto. La verdad es que así lo creo, es una actitud hipocrita visto desde mi, insoportable, siempre intentando relacionar cada acción que aunque otros lo crean estupido, dadas las circunstancias vividas dicen: piensa desconfiado y pensarás acertado.

Dias de reflexión

Dia 38: Tras, el hermoso texto expresado por pizarnik anteriormente, no puedo dejar de recordarlo en los momentos en que suelo darle a un objeto algún sentimiento. No creo en aquello que dice que ponernos como objeto hace que no suframos tánto el dolor humano, para mi las cosas sufren, siempre son culpadas por esos terribles actos -que nosotros hacemos- eso hacen las personas, buscan alguién a quién desviar esa culpa que aqueja y mata, que nos limita a pensar en lo horrible que somos, o en lo mal que sabemos manejarnos. Las cosas hablan, de otro modo pero lo hacen, no sé si es la soledad - ponerle nombre a las pantuflas - o el hecho de tener ese gran desprecio hacia las personas y no tolerar esa estupida costumbre de desligarse de aquellas cosas que si fuesen reconocidas quizás darían frutos, y no dejarían que la planta se seque para que sea eso que es ahora y siempre, y solamente eso para luego quejarse de aquello que les falta. Estan muy lejos del reconocimiento, y mucho más de reflexiones. Lo más horrible de aquellos es que están conformes con lo que hacen, quién quiere realmente hacer bien las cosas, piensa excesivamente sobre cada acción porque téme equivocarse, teme volver sobre lo que prometió no hacerlo, para quiénes nada importa, estabilizarse en sér seres miserables esta bien, no bajan ni suben con respecto a su punto medio, por lo que hacen de todos sus días, una misma historia.

Creo que la melancolía es, en suma, un problema musical: una disonancia, un ritmo trastornado. Mientras afuera todo sucede con un ritmo vertiginoso de cascada, adentro hay una lentitud exhausta de gota de agua cayendo de tanto en tanto. De allí que ese afuera contemplado desde el adentro melancólico resulte absurdo e irreal y constituya "la farsa que todos tenemos que representar".

Sala 18

Cuando pienso en laborterapia me arrancaría los ojos en una casa en ruinas y me los comería pensando en mis años de escritura continúa, 15 o 20 horas escribiendo sin cesar, aguzada por el demonio de las analogías, tratando de configurar mi atroz materia verbal errante, porque -oh viejo hermoso Sigmund Freud- la ciencia psicoanalítica se olvido la llave en algún lado: abrir se abre, pero ¿cómo cerrar la herida?.
El alma sufre sin tregua, sin piedad, y los malos médicos no restañan la herida que supura. El hombre está herido por una desgarradura que tal vez, o seguramente, le ha causado la vida que nos dan. Lichtenberg, el genial físico y matemático que escribía en su Diario cosas como: "Él le había puesto nombre a sus dos pantuflas". Algo solo estaba, ¿no?. Le paso (a Kafka) lo que a mí: se separó fue demasiado lejos en la soledad y supo -tuvo que saber- que de allí no se vuelve, se alejo -me alejé- no por desprecio (claro es que nuestro orgullo es infernal) sino porque una es extranjera, una es de otra parte, ellos se casan, procrean, veranean, tienen horarios, no se asustan por la tenebrosa ambigüedad del lenguaje (no es lo mismo decir Buenas noches que decir Buenas noches) El lenguaje -yo no puedo más, alma mía, pequeña inexistente, decidíte; te la picás o te quedás, pero no me toques así, con pavura, con confusión, o te vas o te la picás, yo, por mi parte, no puedo más.

· Celeste sensible ·

aunque todos no esten dispuestos a apreciar las cosas más pequeñas...

Dias de reflexión

Dia 37: Quizas las certezas de esta vana explicación no sean exactas, pero de no ser así, diría que esta a pasos de serlo. Como veran, es algo de lo que estoy realmente convencida, (una de las pocas cosas de las que estoy segura). El tiempo no cura lo que quiéras sanar. Quiza nunca leí alto tán acertado como eso, y es que realmente asi lo veo.
Los dolores, decepciones, y sentimientos similares que nos lastiman, hieren y los sinonimos que puedan llegarseles a ocurrir, se producen por el grado de importancia y amor que hubo sobre aquellas, personas, situaciones, acciones, etc. Entonces, en cada dolor, hay una marca, marca que ningún tiempo borra, marca que va a modificarnos y formarnos como persona, si un dolor tán profundo puede ser capaz de armar a nuestra personalidad modificandonos, entonces no creo que el tiempo sea capaz de borrarlo, ya que vernos es ver el dolor, es ver ese sufrimiento que vivimos, sufrimos y presenciamos.
Quién puede decir que es solo cuestión de tiempo?, el tiempo no vale nada, lo que vale son las situaciones que transcurren en este periodo de tiempo, el tiempo vacio no sería más que eso.

Massacre.

me encomendaste mil tareas, recomendaste ciertos puntos y mi barca que hace agua en este clima tan variable. Y al pensar, repensar, ocultar los agujeros sensibles, recordar tal vez no era el ver lo visible. Esta vez lo más simple del pasado es una mezcla, una mezcla tán triste. Ahi está, aprender a esperar, resulta tán dificil. Un recuerdo me guia sin pisar, a destiempo voy corriendo, voy sintiendo, voy corriendo y no creo poder parar. Desterrar, olvidar, desterrar, el momento enfermo!. Pido ayuda, donde estas? busco aire al bajar.

Mi alma esta en la barca, y eso es todo lo que tengo.