Dias de reflexion

Dia 19: Qué difícil es culpar a alguien por algo que uno nunca hizo notar. Y por aca empieza mi planteo, ahogada en mi propio llanto, culpando a muchas personas, culpandome a mi misma pero no donde debería enfocar mi culpa. Si, si puedo decir que la soledad en mi vida es más que un sentimiento momentaneo el cual puede llegar a sentir en su debido momento TODA persona. Es algo que me persigue, que tiene miedo a perderme y qué va a estar presente, como lo estuvo, lo está y lo estará, podría decir que es lo más fiel que tengo, podría decirles a todos que Gracias a ustedes tengo ciega confianza en que ella nunca me va a abandonar. Pero decirme a mi misma que yo la deje entrar, agradecerme que por MI láte todavia en mi corazón. Pero ahora hablando enserio, y dejándo mis estupidas metaforas y personificaciones de lado, vuelvo a mi lado enfermo, a lo peor (y dentro de mis escritos lo mejor que tengo), al odio INCONCILIABLE con el amor que me forma como persona. Será que los días de mi vida se volvieron rutinarios, y estoy en una situacion donde realmente no creo vivir, sino simplemente mato el tiempo, intento llenarlo con acciones, situaciones y gustos para no sentir que realmente estoy haciendo de mi vida un gran desperdicio, pero al fin y al cabo termino en mi misma, encerrandome con libro (de hecho, hermosos libros), con dibujos, con canciones que algún dia alguien sintió la necesidad de escribirla, asi como yo siento la necesidad de escribir esto, encerrandome en una carrera que no sé si me ayuda o si me enferma, porqué quiza en cada apunte, en cada texto encuentro más cosas en las cuáles profundisar. Pero en fín aca estoy, arráncando mi día como cualquier otro, como un hecho secuencial que ya no tiene váriantes sino simplemente un llamado, o 1 peso 50 para destinar mis acciones a otro lado. Me levánto y simplemente no recibo un buen día, sino el discurso de otra persona (que quizá en mismas circunstancias que yo) decime expresarse hasta el fin de sentirse cánsado de haber largádo tánto aire, y al encontrar por mi párte un odio inconmesurable siente haber invertido simplemente 10 minutos en posiblemente una oreja que la escuche. Así, desde mi lado, lo único que veo es el egoísmo ageno de siquiera UN día desde que pueda recordar me hayan dicho: Buen día, como estas?. Quizá sean 4 palabras muy comúnes, quizá sean hasta insignificantes para otros, pero dejenme decirles que para esta persona que hace más de 10 minutos se esta expresándo, es lo más valioso que pueda encontrar en sus días. Siguiendo así, me encuentro aturdida, reflexionando sobre problemas ájenos, y mios, y sintiendome mal por no haber brindado una respuesta, porqué como bien expliqué, quién puede saber que tan mal me siento si no lo expreso, PERO para sumarle a todo mi odio y nervios constantes, vienen planteos lastimosos, viene lo más asquerosamente finjido, esa LASTIMA que es algo que ODIO profundamente, que no tolero, que no soporto, que me sáca el aire del cuerpo y que me ahoga de tánto dolor. Esas finjidas disculpas, haciendo sentir a otro un pedaso de basura, y hablando de lo mucho que saben ellos de TU vida, y de lo bien que te debes encontrar o de lo muy ocupado que estas para invertir unos minutos de tu vida en alguien tán despreciable.