sábado, 18 de diciembre de 2010

Des(eo)-interés

Frases, canciones, dibujos. Es lo único que sabes citar, cargas un arma con pensamientos y expresiones de otro, y la disparas pretendiendo que me afecte y no lo hace - no del modo que quisieras - solamente me lleva a terminar de entenderte, y a explicarle a mi mente como destruiste todo lo que tanto idealicé. Los papeles de victima acá no la juegan más, las mentiras tampoco, el amor se lo dejo a la naturaleza, las frases y canciones a tus propias mentiras. Hoy pretendí adueñarme de tus acciones, de las que ven y veo yo, las que demuestran realmente lo que sos. Por miedo a la fuerza de los comentarios que pretenden hundirte. Me separé de ellos. Pero entendí - tuve que hacerlo - lo poco que te importa todo esto.

martes, 7 de diciembre de 2010

NUESTROS GRITOS SERÁN ESCUCHADOS ESTA NOCHE! ♥

Te digo chau.

Lo peor es que muchos creen la pobreza de tus palabras, tus actitudes de nena de las que tanto te llenas la boca hablando. Si supieran realmente lo que sos, lo que descubrí yo en 4 años. Te la das de superada, de inteligente, a gritos desesperados intentas demostrar que sos buena gente y ahí estas, usando y tirando. Tu actitud egoísta me colmó la paciencia. No voy a sufrir nunca más tu desprecio, mucho menos a causa de un viejo pudriéndose en las sales del mar. Vas a pudrirte sola, en la miseria de tu soledad, como bien te gusta hacerlo, con gente de sobra y falsos sentimientos. Te vas a llenar de eso, de nada. Y yo voy a estar ahí para verlo.

martes, 16 de noviembre de 2010

Frío

Alguna vez sentiste el frío paralizando tu cuerpo, llenándolo al mismo tiempo de nada, generando solamente eso, vació. Los que aspiran a poco, que se conforman con nada y son excelentes para los consuelos, dirían que al menos sentir vacío, es sentir algo. Yo no me conformo con sentir algo. En los sueños quemo almas que siquiera logran encenderme, ese es el verdadero miedo.

lunes, 18 de octubre de 2010

El amuchamiento que enmascara la soledad, y que a veces lo multiplica. A veces no hay nada peor que estar solo cuando uno esta acompañado, falsamente acompañado con una multitud, donde nadie se encuentra con nadie.

domingo, 17 de octubre de 2010

Hay un trazo de verdad, algún lapiz o tal vez un sentimiento.

Gracias Sepu, te amo amiwo ♥, amé el dibujito que me hiciste.

sábado, 2 de octubre de 2010

Indiferencia

Son pocos los que quieren apreciar tus movimientos, el modo en que intentas resistir esos fríos que te cortajean internamente generando la perdida de tu hermoso color en algunos días tenues. El modo en que recibís a la lluvia en pequeñas gotas de agua que se deslizan suavemente sobre vos. Como te enfrentas a esas continúas dichas donde intentan debilitarte diciendo que el otoño viene para matarte. Pero ahí estas, en constante crecimiento, fortaleciéndote en cada otoño, liberando tristezas y sufrimientos en modo de hojas que caen para alumbrar de hermosos rojos y amarillos resplandecientes las pequeñas calles de escalada.
A la vista de los demás sos simplemente un objeto que esconde y ocupa lugares vacíos, que alivia ese calor que los sofoca internamente, quemandolos. Pero ni aún con tu presencia podrían tapar su vació interno, su incalculable egoísmo y falta de consideración.
Todos te ven pero nadie te aprecia realmente, no te sienten, no te hablan, pasan a tu lado como si fueses simplemente una herramienta. Unos pocos podrán resaltar tu hermosura, pero nadie se detiene a conocerte.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Se espera que la lluvia pase. Se espera que los vientos lleguen. Se espera. Se dice. Por amor al silencio se dicen miserables palabras… En mí el lenguaje es siempre un pretexto para el silencio. Es mi manera de expresar mi fatiga inexpresable.

martes, 24 de agosto de 2010

La soledad siempre me encuentra frente al mar. Puedo escapar es lo mejor que sé hacer.

Mar Del Plata ruego me inspires voluntad. Nos vemos en 12 días.

martes, 17 de agosto de 2010

Mar del Plata

Ni los días ni las noches vividas junto a vos pueden justificar tu accionar. Los hermosos recuerdos parecen desdibujarse tras una grotesca realidad. Donde las palabras pasaron a ser dueñas de nadie, donde mis intenciones por emprender un viaje hacia lo más profundo de tu ser se ven demoradas tras tu falta de interés. Ya no soy quién encendía tus ojos, el bienestar de tus días no depende de mí y aunque debería estar feliz por eso lamento decirte que no es así. No es egoísmo, es el miedo a perderlo todo. La estabilidad en tus sentimientos provocó nuestro distanciamiento. Soy aquel objeto que supiste consumir hasta tu hartazgo y acá estoy tirada a un costado rogando a fuertes silencios por que notes mi ausencia, pero eso no pasa, no pasa hoy, no pasará mañana y temo por que pierdas todo lo que te dí en alguno de tus descuidos.

Que nadie abra más tu corazón basta ya, basta de dolor. Y yo he visto que del pilar de las ilusiones sólo han crecido soles que no calientan ni luces que brillen. La derrota es total mi alma quiere no cantar sólo desea le den un minuto para respirar. Y el más grande anhelo dio paso a la esperanza la idea y el fuego reclaman LA REBELIÓN!

viernes, 13 de agosto de 2010

La metamorfosis (Kafka)

Cuando Grogorio Samsa despertó aquella mañana, luego de un sueño agitado, se encontró en su cama convertido en un insecto mostruoso. Estaba echado sobre el quitinoso caparazón de su espalda, y al levantar un poco la cabeza, vio la figura convexa de su vientre oscuro, surcado por curvadas durezas, cuya prominencia apenas si podía aguantar la colcha, visiblemente a punto de escurrirse hasta el suelo. Innumerables patas, lamentablemente escuálidas en comparación con el grosor ordinario de sus piernas, ofrecían a sus ojos el espectaculo de una agitación sin consistencia.
-¿Que había sucedido?
No, no soñaba.

martes, 13 de julio de 2010

Dias de reflexión

Dia 39: Es quizá una de las mañanas más frías, o así supe sentirla. Quizás no esté hablando del clima si no de esos insasiables sentimientos que parecen no estár conformes con el tiempo que paso invirtiendo en ellos - que es de hecho todo mi tiempo - y quieren tomár mi vida por completo. Tal véz sea de hipocrita o simplemente una actitud de alguién que esta vencido - pero niega reconocerlo - decir que pudiese estar en mi mejor momento. Que quizá lo terrible ya pasó y que estoy rodeandome de personas plenas de afecto. La verdad es que así lo creo, es una actitud hipocrita visto desde mi, insoportable, siempre intentando relacionar cada acción que aunque otros lo crean estupido, dadas las circunstancias vividas dicen: piensa desconfiado y pensarás acertado.

lunes, 12 de julio de 2010

Dias de reflexión

Dia 38: Tras, el hermoso texto expresado por pizarnik anteriormente, no puedo dejar de recordarlo en los momentos en que suelo darle a un objeto algún sentimiento. No creo en aquello que dice que ponernos como objeto hace que no suframos tánto el dolor humano, para mi las cosas sufren, siempre son culpadas por esos terribles actos -que nosotros hacemos- eso hacen las personas, buscan alguién a quién desviar esa culpa que aqueja y mata, que nos limita a pensar en lo horrible que somos, o en lo mal que sabemos manejarnos. Las cosas hablan, de otro modo pero lo hacen, no sé si es la soledad - ponerle nombre a las pantuflas - o el hecho de tener ese gran desprecio hacia las personas y no tolerar esa estupida costumbre de desligarse de aquellas cosas que si fuesen reconocidas quizás darían frutos, y no dejarían que la planta se seque para que sea eso que es ahora y siempre, y solamente eso para luego quejarse de aquello que les falta. Estan muy lejos del reconocimiento, y mucho más de reflexiones. Lo más horrible de aquellos es que están conformes con lo que hacen, quién quiere realmente hacer bien las cosas, piensa excesivamente sobre cada acción porque téme equivocarse, teme volver sobre lo que prometió no hacerlo, para quiénes nada importa, estabilizarse en sér seres miserables esta bien, no bajan ni suben con respecto a su punto medio, por lo que hacen de todos sus días, una misma historia.

martes, 6 de julio de 2010

Creo que la melancolía es, en suma, un problema musical: una disonancia, un ritmo trastornado. Mientras afuera todo sucede con un ritmo vertiginoso de cascada, adentro hay una lentitud exhausta de gota de agua cayendo de tanto en tanto. De allí que ese afuera contemplado desde el adentro melancólico resulte absurdo e irreal y constituya "la farsa que todos tenemos que representar".

lunes, 5 de julio de 2010

Sala 18

Cuando pienso en laborterapia me arrancaría los ojos en una casa en ruinas y me los comería pensando en mis años de escritura continúa, 15 o 20 horas escribiendo sin cesar, aguzada por el demonio de las analogías, tratando de configurar mi atroz materia verbal errante, porque -oh viejo hermoso Sigmund Freud- la ciencia psicoanalítica se olvido la llave en algún lado: abrir se abre, pero ¿cómo cerrar la herida?.
El alma sufre sin tregua, sin piedad, y los malos médicos no restañan la herida que supura. El hombre está herido por una desgarradura que tal vez, o seguramente, le ha causado la vida que nos dan. Lichtenberg, el genial físico y matemático que escribía en su Diario cosas como: "Él le había puesto nombre a sus dos pantuflas". Algo solo estaba, ¿no?. Le paso (a Kafka) lo que a mí: se separó fue demasiado lejos en la soledad y supo -tuvo que saber- que de allí no se vuelve, se alejo -me alejé- no por desprecio (claro es que nuestro orgullo es infernal) sino porque una es extranjera, una es de otra parte, ellos se casan, procrean, veranean, tienen horarios, no se asustan por la tenebrosa ambigüedad del lenguaje (no es lo mismo decir Buenas noches que decir Buenas noches) El lenguaje -yo no puedo más, alma mía, pequeña inexistente, decidíte; te la picás o te quedás, pero no me toques así, con pavura, con confusión, o te vas o te la picás, yo, por mi parte, no puedo más.

sábado, 26 de junio de 2010

· Celeste sensible ·

aunque todos no esten dispuestos a apreciar las cosas más pequeñas...

miércoles, 23 de junio de 2010

Dias de reflexión

Dia 37: Quizas las certezas de esta vana explicación no sean exactas, pero de no ser así, diría que esta a pasos de serlo. Como veran, es algo de lo que estoy realmente convencida, (una de las pocas cosas de las que estoy segura). El tiempo no cura lo que quiéras sanar. Quiza nunca leí alto tán acertado como eso, y es que realmente asi lo veo.
Los dolores, decepciones, y sentimientos similares que nos lastiman, hieren y los sinonimos que puedan llegarseles a ocurrir, se producen por el grado de importancia y amor que hubo sobre aquellas, personas, situaciones, acciones, etc. Entonces, en cada dolor, hay una marca, marca que ningún tiempo borra, marca que va a modificarnos y formarnos como persona, si un dolor tán profundo puede ser capaz de armar a nuestra personalidad modificandonos, entonces no creo que el tiempo sea capaz de borrarlo, ya que vernos es ver el dolor, es ver ese sufrimiento que vivimos, sufrimos y presenciamos.
Quién puede decir que es solo cuestión de tiempo?, el tiempo no vale nada, lo que vale son las situaciones que transcurren en este periodo de tiempo, el tiempo vacio no sería más que eso.

viernes, 18 de junio de 2010

Massacre.

me encomendaste mil tareas, recomendaste ciertos puntos y mi barca que hace agua en este clima tan variable. Y al pensar, repensar, ocultar los agujeros sensibles, recordar tal vez no era el ver lo visible. Esta vez lo más simple del pasado es una mezcla, una mezcla tán triste. Ahi está, aprender a esperar, resulta tán dificil. Un recuerdo me guia sin pisar, a destiempo voy corriendo, voy sintiendo, voy corriendo y no creo poder parar. Desterrar, olvidar, desterrar, el momento enfermo!. Pido ayuda, donde estas? busco aire al bajar.

Mi alma esta en la barca, y eso es todo lo que tengo.

miércoles, 16 de junio de 2010

Dias de reflexión

Saben que quizas sea culpa mia que acostumbre a los que me rodean a estar al servicio de ellos, y al mostrarme siempre intacta crean que no sufro nada, que siempre tengo que poner un poco más para aguantarlos, siempre tengo que entender, agachar la cabeza y escucharlos todo aquellos que tienen por decir, todo su dolor, sufrimiento, asi sentirse aliviados. Saben que?, no me importa. Piensan que mi meta en la vida al no acceder a ese tipo de dialogos es hacer sufrir, es desinteresarme. Quisiera saber con qué cara pueden sentarse a juzgar JUSTAMENTE esa accion, a veces creo que las personas no tienen memoria, entonces no sé que clase de persona soy, porqué quisiera que me pasara eso, quisiera perderla yo tambien, quisiera poder ser prepotente ante todos y sentirme como nunca, pero por el contrario si la tengo, para cada caso y todas aquellas personas que estuvieron o no. No pretendan mi consuelo, no pretentan más palabras de fuerza y valor de mi parte porqué sinceramente no daré ni una más porque precisamente son las que me faltan. Sientan abandono, sientan dolor y crean que me encanta promover eso, por el contrario son 2 palabras que concurren conmigo y quisiera hacer desaparecer.
Hipocritas.

Dias de reflexión

Dia 35: Y asi esta mi situacion, dependiendo de pequeñas frases de dolor o fuerza, de palabras que inspiren a mi voluntad, a mi persona. Y es que sólo eso me quedó, las cosas a las que pude aferrarme, quizás historias que cuentan lo que soy desde otro lado, o quizas yo solamente quiera asimilarlo así. Lo único que tengo en claro es que supieron llevarse todo.
Dicen que el tiempo es valioso, y a mi me quitaron un pedaso de él, el rencor inundo mi ser a una corta edad, la sensacion de ser innecesaria para muchos me aterrorizaba, y asi comenzé a querer demostrarlo. Necesitaba esas 2 palabras que siendo sinceras ayudarían a tantos...como estas? -estoy mejor. Pero asi se iba reduciendo mi comunicacion con el mundo, a una pregunta poco sentida con un sentimiento poco apreciado. Y se habia vuelto sólo eso, una situacion rutinaria y quizas hasta obligada del día a día. Y ahi estaba, envuelta en pensamientos que aún me costaba entenderlos, esperándo ser salvada pero nunca aparecía nadie, y quién dice que no siente culpa se equivoca, y eso estaba bien reflejado, porqué quien se cree culpable lo que mejor sabe hacer es actuar a modo de ofensa, enojo y borrarse.

sábado, 12 de junio de 2010

Las Armas ♥

¿Y vos como estas? Decime que es lo que ves ahí afuera, la mirada intolerante nos condena.

¿o no? ¿Y vos que opinas? Si los años que suceden nunca miran hacia atrás

mas que para obviar la culpa y la responsabilidad.

Cuando hay hechos que hay que difundir

que no se deben repetir.

¿O no?

¿Y vos donde estas?

Cuando las palabras faltan pero hay mucho que contar.

Cuando el hambre pide en vano que la vengas a calmar.

Si la hipocresía es negar, las armas serán recordar.

¡Y actuar!


jueves, 10 de junio de 2010

Dias de reflexión

Dia 34: A veces hay cosas que son imposibles de olvidar o perdonar.

martes, 8 de junio de 2010

domingo, 6 de junio de 2010

Liniers, el trazo simple de las cosas ♥

La aventura comenzaba asi, hoy un domingo (y no como tantos otros) recibo el llamado de aquella hermosa que tengo el gusto de escuchar muy seguido. - Nos vamos a ver a Liniers, la función es la 1, corriendo y como pude, sali, (no de la mejor manera, nunca voy a poder ponerme de acuerdo con el Clima) y nos juntamos en Banfield para emprender el viaje(?). Ahora si, estabamos en diagonal norte!, era esa conbinacion que nos llevaría a Belgrano, al ArtePlas, y a la ilusión de que Liniers estuviera, como ya veíamos, en horario no llegabamos a la pelicula pero si a un cruce de palabras (o libros) con el. Pero que pasa?, nos encontramos con la linea D "SUSPENDIDA", en ese entonces llovían las preguntas, (más que nuestras, de quienes nos rodeaban - a chacarita como voy nena?). Nuestra única duda se presentaba en: COMO LLEGAMOS, no habia intención de quedarse, hacer tiempo y dirigirse a la "Arte Cinema". Entonces dijimos, retomamos en linea B hasta corrientes, y en pueyrredon, caminar para comunicarnos con la D y listo. Pero no todo era tán simple, el tiempo estaba en contra y las ganas de encontrarnos con Liniers estaba muy desesperada. Entonces fue así, luego de bajar de la linea B y encontrar (despues de largas cuadras) un colectivo que nos deje, nos quedamos en la parada del 29. Muertas de sed entre tántas cosas más, nos dirigimos hacia un kiosco, justo enfrente, eran cuestiones de segundos, pero no, AHI VENÍA, SI, el 29 u.u, y a correr se ha dicho. Una vez alli nos encontramos con el modelo tipo de colectivero para nuestro día tán desgraciado, la persona más cortante. Alli con ayuda con afuera, pudimos al fin llegar a belgrano, y entre un par de recuerdos nos fuimos orientando, y si! Llegamos, estabamos en la puerta al fin, 2 y media de la tarde, y no había nadie, Liniers, no habia aparecido, y nos sentamos en las escaleras (tán hermosas de ese cine) a intentar poder levantarnos para seguir y sin poder creer que no estaba u.u, Al fin, comimos algo, y entre 2 colectivos más llegamos al INCA, puedo decir que todo valió la pena, como dice Flor, prefiero no encontrarlo que haber vuelto y pensar que : quizás lo hubiera visto. Sinceramente me di cuenta de algo, tanta humildad, y ese resguardo de sus sentimientos o vivencias profundas que uno cree sentir en cada historieta quiza camuflado son lo que me hacen ver de él lo genial de una persona, la forma de caminar, la simpleza de sus actitudes, la accion de un llamado marcando una reflexión en cuanto a como se habrá sentido la otra persona tán ansiosa de realizar un documental, y esa timidez que esconde lo más profundo de los sentimientos de úno. Si, me enamoré u.u,

sábado, 5 de junio de 2010

Le tigre ♥

You've lied now ten thousand times...it's show business anyhow.
You make me sick, sick, sick, sick.

Dias de reflexión

Dia 32: Si el odio cegó tus ojos, la vanidad te cosió los parpados con hebras de hierro. La facultad "por la cual y solo por la cual podemos comprender a lo demas en sus relaciones reales e ideales", estaba adormecida por tu estrecho egoismo, e inutilizable por la prolongada falta de uso. La imaginación estaba tan prisionera como yo. La vanidad había clausurado las ventanas y el nombre del guardian era el Odio.

viernes, 4 de junio de 2010

De profundis

El sufrimiento representa un instante prolongado, no lo podemos dividir en estaciones. Solo podemos registrar su humor e intentar la cronica de sus regresos. Entre nosotros el tiempo no transcurre, da vueltas.

miércoles, 2 de junio de 2010

viva la NADA que me acompaña

bien ahi YO lo quize asi, será la ruta de un caminante gris.

domingo, 30 de mayo de 2010

The genius of the crowd

Hay suficiente traición, odio, violencia. Absurdos en el ser humano promedio como para abastecer cualquier ejercito en cualquier día. Y los que mejor asesinan son aquellos que predican contra ello. Y los que mejor odian son aquellos que predican el amor. Y los mejores en la guerra finalmente son los que predican paz. Cuidate del hombre promedio, de la mujer promedio, cuidado con su amor. Su amor es corriente, busca lo corriente, pero es genuino su odio, es lo suficiente genuino como para matarte, como para matar a cualquiera. Al no querer la soledad, al no entender la soledad, intentarán destruír cualquier cosa que sea diferente a ellos. Al no ser capaces de crear arte, no entenderán el arte. Considerarán su fracaso como creadores, solo como un fracaso del mundo. Al no ser capaces de amar plenamente creeran que tu amor es incompleto y entonces te odiarán. Y su odio será perfecto, como un diamante resplandeciente, como una navaja, como una montaña, como un tigre, como una cicuta. Su mejor arte.
Y todos matan lo que aman,
que todos oigan esto;
algunos lo hacen con mirada torva
otros con la palabra halagadora,
el cobarde lo hace con un beso,
¡con la espada el valiente!

sábado, 29 de mayo de 2010

Tengo una soledad tán concurrida, tán llena de nostalgias y de rostros de vos, de adioses hace tiempo y besos bienvenidos, de primeras de cambio y de ultimo bagon. Tengo una soledad tán concurrida que puedo organizarla como una procesion, por colores, tamaño y promesas por epocas, por tacto y por sabor. Sin un temblor de más me abrazo a tus ausencias que asisten y me asisten con mi rostro de vos, estoy lleno de sombras, de noches y deseos, de risas y alguna maldicion. Mis huespedes concurren, concurren como sueños con sus rencores nuevos su falta de candor. Yo les pongo una escoba tras la puerta porque quiero estar solo con mi rostro de vos. Pero el rostro de vos mira a otra parte con sus ojos de amor que ya no aman como viveres que buscan a su hambre mirán y mirán y apagan la jornada. Las paredes se van, queda la noche, las nostalgias se van, no queda nada. Ya mi rostro de vos cierra los ojos. Y es una soledad tán desolada.

No te salves.

Dias de reflexión

Dia 31: Te esperé 10 minutos en la puerta pero mi primer paso todabía estaba afuera pensando en las cosas que nos quedaban por hacer y en la vez que me dijiste que no debía volver. Cantame una canción para dormir, soñamos solos pero juntos, no es mejor. O no es asi?

Te amo ♥

3 de Junio, es más que el trazo simple de las cosas.

viernes, 28 de mayo de 2010

El rio

Y sí, parece que es así, que te has ido diciendo no sé qué cosa, que te ibas a tirar al Sena, algo por el estilo, una de esas frases de plena noche, mezcladas de sábana y boca pastosa, casi siempre en la oscuridad o con algo de mano o de pie rozando el cuerpo del que apenas escucha, porque hace tanto que apenas te escucho cuando dices cosas así, eso viene del otro lado de mis ojos cerrados, del sueño que otra vez me tira hacia abajo. Entonces está bien, qué me importa si te has ido, si te has ahogado o todavía andas por los muelles mirando el agua, y además no es cierto porque estás aquí dormida y respirando entrecortadamente, pero entonces no te has ido cuando te fuiste en algún momento de la noche antes de que yo me perdiera en el sueño, porque te habías ido diciendo alguna cosa, que te ibas a ahogar en el Sena, o sea que has tenido miedo, has renunciado y de golpe estás ahí casi tocándome, y te mueves ondulando como si algo trabajara suavemente en tu sueño, como si de verdad soñaras que has salido y que después de todo llegaste a los muelles y te tiraste al agua. Así una vez más, para dormir después con la cara empapada de un llanto estúpido, hasta las once de la mañana, la hora en que traen el diario con las noticias de los que se han ahogado de veras.
Me das risa, pobre. Tus determinaciones trágicas, esa manera de andar golpeando las puertas como una actriz de tournées de provincia, uno se pregunta si realmente crees en tus amenazas, tus chantajes repugnantes, tus inagotables escenas patéticas untadas de lágrimas y adjetivos y recuentos. Merecerías a alguien más dotado que yo para que te diera la réplica, entonces se vería alzarse a la pareja perfecta, con el hedor exquisito del hombre y la mujer que se destrozan mirándose en los ojos para asegurarse el aplazamiento más precario, para sobrevivir todavía y volver a empezar y perseguir inagotablemente su verdad de terreno baldío y fondo de cacerola. Pero ya ves, escojo el silencio, enciendo un cigarrillo y te escucho hablar, te escucho quejarte (con razón, pero qué puedo hacerle), o lo que es todavía mejor me voy quedando dormido, arrullado casi por tus imprecaciones previsibles, con los ojos entrecerrados mezclo todavía por un rato las primeras ráfagas de los sueños con tus gestos de camisón ridículo bajo la luz de la araña que nos regalaron cuando nos casamos, y creo que al final me duermo y me llevo, te lo confieso casi con amor, la parte más aprovechable de tus movimientos y tus denuncias, el sonido restallante que te deforma los labios lívidos de cólera. Para enriquecer mis propios sueños donde jamás a nadie se le ocurre ahogarse, puedes creerme.
Pero si es así me pregunto qué estás haciendo en esta cama que habías decidido abandonar por la otra más vasta y más huyente. Ahora resulta que duermes, que de cuando en cuando mueves una pierna que va cambiando el dibujo de la sábana, pareces enojada por alguna cosa, no demasiado enojada, es como un cansancio amargo, tus labios esbozan una mueca de desprecio, dejan escapar el aire entrecortadamente, lo recogen a bocanadas breves, y creo que si no estaría tan exasperado por tus falsas amenazas admitiría que eres otra vez hermosa, como si el sueño te devolviera un poco de mi lado donde el deseo es posible y hasta reconciliación o nuevo plazo, algo menos turbio que este amanecer donde empiezan a rodar los primeros carros y los gallos abominablemente desnudan su horrenda servidumbre. No sé, ya ni siquiera tiene sentido preguntar otra vez si en algún momento te habías ido, si eras tú la que golpeó la puerta al salir en el instante mismo en que yo resbalaba al olvido, y a lo mejor es por eso que prefiero tocarte, no porque dude de que estés ahí, probablemente en ningún momento te fuiste del cuarto, quizá un golpe de viento cerró la puerta, soñé que te habías ido mientras tú, creyéndome despierto, me gritabas tu amenaza desde los pies de la cama. No es por eso que te toco, en la penumbra verde del amanecer es casi dulce pasar una mano por ese hombro que se estremece y me rechaza. La sábana te cubre a medias, mis manos empiezan a bajar por el terso dibujo de tu garganta, inclinándome respiro tu aliento que huele a noche y a jarabe, no sé cómo mis brazos te han enlazado, oigo una queja mientras arqueas la cintura negándote, pero los dos conocemos demasiado ese juego para creer en él, es preciso que me abandones la boca que jadea palabras sueltas, de nada sirve que tu cuerpo amodorrado y vencido luche por evadirse, somos a tal punto una misma cosa en ese enredo de ovillo donde la lana blanca y la lana negra luchan como arañas en un bocal. De la sábana que apenas te cubría alcanzo a entrever la ráfaga instantánea que surca el aire para perderse en la sombra y ahora estamos desnudos, el amanecer nos envuelve y reconcilia en una sola materia temblorosa, pero te obstinas en luchar, encogiéndote, lanzando los brazos por sobre mi cabeza, abriendo como en un relámpago los muslos para volver a cerrar sus tenazas monstruosas que quisieran separarme de mí mismo. Tengo que dominarte lentamente (y eso, lo sabes, lo he hecho siempre con una gracia ceremonial), sin hacerte daño voy doblando los juncos de tus brazos, me ciño a tu placer de manos crispadas, de ojos enormemente abiertos, ahora tu ritmo al fin se ahonda en movimientos lentos de muaré, de profundas burbujas ascendiendo hasta mi cara, vagamente acaricio tu pelo derramado en la almohada, en la penumbra verde miro con sorpresa mi mano que chorrea, y antes de resbalar a tu lado sé que acaban de sacarte del agua, demasiado tarde, naturalmente, y que yaces sobre las piedras del muelle rodeada de zapatos y de voces, desnuda boca arriba con tu pelo empapado y tus ojos abiertos.

jueves, 27 de mayo de 2010

Dias de reflexión

Dia 29: BORRADO

De profundis

Nuestra infausta y lamentabilísima amistad ha acabado en ruina e infamia publica para mi, pero el recuerdo de nuestro antiguo afecto me acompaña a menudo, y la idea de que el aborrecimiento, la amargura y el desprecio ocupen para siempre ese lugar de mi corazón que en otro tiempo ocupo el amor me resulta muy triste, y tu mismo sentirás, creo, en tu corazón que escribirme cuando me consumo en la soledad de la vida de presidio es mejor que publicar mis cartas sin mi permiso o dedicarme poemas sin consultar, aunque el mundo no haya de saber nada de las palabras de dolor o de pasión, de remordimientos o indiferencia. Tu no tenias motivos en la vida! No tenías más que apetitos. Un motivo es un propósito intelectual. ¿Qué eras muy joven cuando empezó nuestra amistad? Tu defecto no era que supieras muy poco de la vida, si no que sabias mucho.

martes, 25 de mayo de 2010

Cordon

No puedo recordar más nada
ni tu voz, ni tu mirada
tengo que cortar de cuajo
revolver la cabeza de un balazo
olvidarme de dios y del diablo
de los locos de los largos abrazos
tengo que cortar de cuajo
tengo que cortar de cuajo!
Y he mirado debajo del infierno
he visto el cielo rojo y el mar negro
he leido millones de cuentos y buscado entre los muertos

Dias de reflexión

Dia 28: Tengo 12 mensajes que demuestran lo poco de una persona y no una historia o sentimiento, tengo 12 mensajes que probocan dolor, odio e indiferencia, tengo 12 mensajes que retractan todo lo dicho por vos, para mostrar lo que realmente sos y pensaste todo este tiempo, tengo 12 mensajes que dejan vér lo bien que tendría que sentirme por no seguir en un camino incorrecto, tengo 12 mensajes y no tengo nada más que el tiempo invertido en una causa sin valor, tengo 12 mensajes, y 300 días de recuerdos. Tengo 12 mensajes y una mera disculpa que nada significa para lo expresado allí. Tengo 12 mensajes, amor, dolor, tristeza y odio, pero principalmente, una gran decepcion, sos eso, una grán decepcion.

domingo, 23 de mayo de 2010

Esclava de mi propia conciencia.

Reescribir tragedias sobre libros y llamas

Que más puedo hacer cuando deje mi vida
y a cambio recibi estas heridas
solo la muerte esconde el ultimo latido debil de mi corazon
cuando cerré mis manos me guarde estos recuerdos
ahora las palabras más tristes tienen sentido para mi
intenté atravezar aquellos viejos puentes
que destruí el dia en que incendié mi vida
cuando reescribi nuestra historia
sosteniendo el arma en mi mano
solo quería eliminar los fantasmas que dió el miedo
la pesadilla dentro del sueño/mi pesadilla mis propios miedos

Dias de reflexión

Dia 27 final: pudrite

Dias de reflexión

Dia 27: Estoy realmente al limite, al limite de todo, y sinceramente no creo que mucho importe. Siento que, estoy sentada en el pasto con un libro expresando ideas por medio de otras personas que logran representarlo en mejores palabras y todos lo pasan por alto. Ya no hay pastillas, los cortes son cada véz más profundos, la verdad es que no es ningúna novedad, simplemente era cuestion de interesarse por verlo. No hay nada que pueda complacerme, no hay buenas intenciones, no hay amor, sepan disculparme quizá no puedo verlo. Simplemente desconfianza y distancia, un mundo ahogado en mediocridad, y yo queriendo salvarme. Cobardía en quiénes no pueden afrontar poniendo su cara, o su voz... llamadas estúpidas, sin sentido, quizá creyendo que perjudica pero aunque no sea para mi beneficio, trás las palabras ya leídas no hay más herida que valga. Esto simplemente es lo que empeze, y estoy caminando sabiendo a donde llego, al fín de mis créditos. Estoy en médio de todos pero en verdad estoy en la nada, y entre tántas palabras soy un silencio, un mute seleccionable por las personas quienes ván y vienen como nada. Quisiera sáber que tán reales son pero por el contrario busco soluciones imaginarias.

jueves, 20 de mayo de 2010

Dias de reflexión

Dia 26: Sepán disculpar estos días de reflexion poco profundisados, mi cabeza esta con ataques de pánico y se reserva todo tipo de opinion que pueda llegar a tener de estos días. Seguirémos trabajando en ello.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Dias de reflexión

Dia 25: Este fin de semana se viene el arte a celeste, OLGA y mi imaginacion en mi pared, ojala quedé lindo ♥
And I'd cry out in my loneliness
While you sleep in your peace
But you'll never see my face again
While I need words like these.

Ricardo Liniers Siri

Te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo ♥

martes, 18 de mayo de 2010

Dias de reflexión

24 1/2: Entre yo y el recuerdo de la alegría hay un abismo no menos profundo que entre yo y la alegría en su inmediatez. Si nuestra vida juntos hubiera sido como el mundo se la imaginaba, una vida tan sólo de placer, disipación y risas, yo no sería capaz de recordar ni uno solo de sus pasajes. Es porque estuvo llena de momentos y días trágicos, amargos, siniestros en sus avisos, grises o tremendos en sus escenas monótonas y violencias indecorosas, por lo que veo u oigo cada incidente con todo su detalle, veo y oigo, de hecho, poco más. Hasta tal punto se nutren los hombres de dolor en este lugar, que mi amistad contigo, en la forma en que me veo forzado a recordarla, se me aparece siempre como un preludio consonante con esos variados modos de angustia que cada día tengo que atravesar; más aún, como algo que los exige; como si mi vida, no obstante lo que pareciera a mis ojos y a los de los demás, hubiera sido constantemente una auténtica Sinfonía del Dolor, pasando por sus movimientos rítmicamente enlazados hasta su cierta resolución, con esa inevitabilidad que caracteriza en el Arte el tratamiento de todo gran tema. A las tres de la mañana, sin poder dormir y atormentado por la sed, bajo al cuarto de estar, en medio de la oscuridad y del frío, con la esperanza de encontrar agua allí. Te encontré a ti. Te abalanzaste sobre mí con cuantas palabras atroces te pudieron sugerir un estado descontrolado y una naturaleza indisciplinada y sin educación. Con la terrible alquimia del egotismo, transformaste tu remordimiento en rabia. Por la mañana ya habías vuelto en ti. Yo lógicamente esperaba oír qué excusas aducías, y de qué manera ibas a pedir el perdón que en el fondo sabías que te aguardaba invariablemente, hicieras lo que hicieras; tu absoluta confianza en que yo siempre te perdonaría era realmente lo que siempre me gustó más de ti, quizá lo mejor que había en ti. Lejos de eso, empezaste a repetir la misma escena con nuevos ímpetus y expresiones más violentas. ¿Necesito decirte lo que pensé de ti durante los dos miserables días de enfermedad y soledad que siguieron? ¿Será necesario que afirme que vi claramente que sería una deshonra para mí mantener aunque sólo fuera un trato superficial con una persona como tú habías demostrado ser? ¿Que vi llegado el último momento, y lo vi como realmente un gran alivio? ¿Y que supe que en el futuro mi Arte y la Vida serían mas libres y mejores y más hermosos en todos los aspectos? Enfermo como estaba, me sentí a gusto. El hecho de que la separación fuera irrevocable me daba paz. Me sentía casi poluto, como si con asociarme a alguien de tal naturaleza hubiera manchado y envilecido mi vida irreparablemente. Por supuesto que tú tenías tus ilusiones, vivías en ellas de hecho, y a través de sus nieblas cambiantes y sus velos de colores lo veías todo cambiado. Pensabas, lo recuerdo muy bien, que tu dedicación a mí, con total abandono de tu familia y vida familiar, era prueba de tu maravilloso aprecio hacia mí y de tu gran afecto. También yo tenía mis ilusiones. Pensaba que la vida iba a ser una comedia brillante, y tú una de sus muchas figuras airosas. Descubrí que era una tragedia repugnante y repelente, y que la siniestra ocasión de la gran catástrofe, siniestra por lo concentrado de su objetivo y la intensidad de una fuerza de voluntad encogida, eras precisamente tú, despojado de aquella máscara de alegría y placer con la que lo mismo tú que yo nos habíamos dejado engañar y extraviar. Ahora podrás entender, ¿no es cierto? un poco de lo que estoy sufriendo.

Dias de reflexión

Dia 24 1/4: Mi falta estuvo, no en que no me separara de ti, sino en que me separé de ti demasiadas veces. Que yo recuerde, ponía fin a mi amistad contigo cada tres meses sin falta, y cada vez que lo hacía tú te las ingeniabas con súplicas, telegramas, cartas, la intervención de tus amigos, la intervención de los míos, etcétera, para persuadirme a dejarte volver. Siempre había lamentado muchísimo aquel genio horrible del que verdaderamente eras víctima. Te tenía cariño. Así que te dejé volver y te perdoné. A fin de cuentas el ligamento de toda compañía, sea en el matrimonio o en la amistad, es la conversación, y la conversación tiene que tener una base común, y entre dos personas de cultura muy diferente la única base común posible es el nivel más bajo. Lo trivial en el pensamiento y en la acción es encantador. Recuerdo haber estado sentado en mi habitación, intentando triste y seriamente determinar si de verdad eras o no lo que me parecías ser, tan lleno de terribles defectos, tan totalmente ruinoso para ti y para los demás, tan fatídico para el que simplemente te conociera o estuviera contigo. Toda una semana estuve pensándolo, y preguntándome si en el fondo no sería que yo era injusto y me equivocaba en mi estimación de ti. Al cabo de la semana me traen una carta de tu madre. Expresaba con puntos y comas las mismas impresiones que yo tenía de ti. En ella hablaba de tu vanidad ciega y exagerada, que te hacía despreciar tu casa; de tu mal genio, que hacía que le diera miedo hablarte de tu vida, de la vida que ella intuía, sabía, que estabas llevando; de tu conducta en cuestiones de dinero, tan penosa para ella en más de un aspecto; de la degeneración y el cambio que había habido en ti. Al final afirmaba que se sentía obligada a declarar que tu amistad conmigo, en su opinión, había intensificado de tal modo tu vanidad que ésta había llegado a ser la fuente de todos tus defectos, y me pedía encarecidamente que no te viera en el extranjero. Yo le respondí inmediatamente, diciéndole que estaba totalmente de acuerdo con todas y cada una de sus palabras. Añadí mucho más. Llegué hasta donde podía llegar. Yo trasladé la culpa a donde debía estar, sobre tus hombros. Acabé asegurándole que no tenía la menor intención de reunirme contigo en el extranjero, y rogándole que tratase de retenerte allí, bien como agregado honorario, si eso fuera posible, o para aprender lenguas modernas, si no lo fuera; o con el motivo que le pareciera, al menos durante dos o tres años, y por tu bien así como por el mío. Tenía muy decidido no tener más trato contigo. Estaba resuelto, y me dediqué con alegría al arte cuyo progreso te había dejado interrumpir. Pasados tres meses, tu madre me escribe -no me cabe duda, claro está, que instigada por ti- y me dice que estás preocupadísimo por no saber de mí, y que para que no tenga excusa para no comunicarme contigo me envía tu dirección en Atenas, que, por supuesto, yo conocía perfectamente. Confieso que su carta me dejó absolutamente pasmado. No entendía que, después de lo que me había escrito en diciembre, y lo que yo le había escrito a ella en respuesta, pudiera de ninguna manera tratar de reparar o reanudar mi desgraciada amistad contigo. A petición suya sí me comuniqué contigo. Recuerdo muy bien el texto de mi telegrama. Te decía que el tiempo cura todas las heridas, pero que de allí a muchos meses no quería ni escribirte ni verte. Tú saliste inmediatamente para París, enviándome por el camino telegramas apasionados en los que suplicabas que te viera una vez, aunque no fuera más. Yo me negué. Llegaste a París un sábado por la noche, y encontraste en el hotel una breve carta mía diciendo que no quería verte. A la mañana siguiente recibí en Tite Street un telegrama tuyo de unas diez u once páginas. En él declarabas que, fuera lo que fuese lo que me hubieras hecho, no podías creer que yo me negase rotundamente a verte; me recordabas que por verme siquiera una hora habías viajado durante seis días con sus noches por Europa sin hacer alto ni una sola vez; hacías un llamamiento muy patético, lo reconozco, y acababas con lo que me pareció ser una amenaza de suicidio, y no muy velada. Tú mismo me habías contado con frecuencia cuántos había habido en tu estirpe que se habían manchado las manos con su propia sangre; tu tío ciertamente, tu abuelo posiblemente; muchos otros en la línea mala y demente de la que procedes. La piedad, mi antiguo afecto por ti, la consideración a tu madre, para quien tu muerte en tan terribles circunstancias habría sido un golpe casi insoportable, el horror de pensar que una vida tan joven, y que entre todos sus feos defectos aún tenía en sí una promesa de belleza, pudiera tener un fin tan repulsivo, la mera humanidad: todo eso, si hicieran falta excusas, debe servirme de excusa por haber consentido otorgarte una última entrevista. Cuando llegué a París, tus lágrimas, derramadas una y otra vez durante toda la velada, que caían sobre tus mejillas como lluvia mientras comíamos primero en Voisin y cenábamos después en Paillard; la alegría no fingida que mostraste al verme, tomándome de la mano siempre que podías, como si fueras un niño dulce y penitente; tu contrición, tan sencilla y sincera, en aquel momento, me hicieron acceder a reanudar nuestra amistad.

Dias de reflexión

Dia 24: Nuestra infausta y lamentabilísima amistad ha acabado en ruina e infamia pública para mí, pero el recuerdo de nuestro antiguo afecto me acompaña a menudo, y la idea de que el aborrecimiento, la amargura y el desprecio ocupen para siempre ese lugar de mi corazón que en otro tiempo ocupó el amor me resulta muy triste; y tú mismo sentirás, creo, en tu corazón que escribirme cuando me consumo en la soledad de la vida de presidio es mejor que publicar mis cartas sin mi permiso o dedicarme poemas sin consultar, aunque el mundo no haya de saber nada de las palabras de dolor o de pasión, de remordimiento o indiferencia. Tú no tenías motivos en la vida! No tenías más que apetitos. Un motivo es un propósito intelectual. ¿Que eras «muy joven» cuando empezó nuestra amistad? Tu defecto no era que supieras muy poco de la vida, sino que sabías mucho. El alba de la juventud, con su flor delicada, su luz clara y pura, su alegría inocente y expectante, tú la habías dejado muy atrás. Con pies muy raudos y corredores habías pasado del Romance al Realismo. La cloaca y las cosas que en ella viven habían empezado a fascinarte. Ése fue el origen del problema en el que buscaste mi ayuda, y yo, nada sabio según la sabiduría de este mundo, por compasión y simpatía te la di. El verdadero necio, ése del que los dioses se ríen o al que arruinan, es el que no se conoce a sí mismo. Yo fui de ésos demasiado tiempo. Tú has sido de ésos demasiado tiempo. No lo seas más. No tengas miedo. El vicio supremo es la superficialidad. Todo lo que se comprende está bien. Recuerda asimismo que lo que para ti sea penoso leer, aún más penoso es para mí escribirlo. En las noches de angustia perturbadas y febriles, en los días de dolor largos y monótonos, es a mí a quien culpo. Me culpo por dejar que una amistad no intelectual, una amistad cuyo objetivo primario no era la creación y contemplación de cosas bellas, dominara enteramente mi vida. Tus intereses empezaban y acababan en tus comidas y tus caprichos. Tus deseos eran sencillamente diversiones, de placeres ordinarios o no tan ordinarios. Eran lo que tu temperamento necesitaba, o creía necesitar en aquel momento. Debería haberte prohibido la entrada en mi casa y en mis habitaciones salvo por invitación. Me culpo sin paliativos por mi debilidad. Era pura debilidad. Más que nada me culpo de la total degradación ética en que permití que me sumieras. La base del carácter es la fuerza de voluntad, y la mía se plegó absolutamente a la tuya. Suena grotesco, pero no por ello es menos cierto. Aquellas escenas incesantes que parecían ser casi físicamente necesarias para ti, y en las que tu mente y tu cuerpo se deformaban y te convertías en algo tan terrible de mirar como de escuchar; esa manía espantosa que has heredado de tu padre, la manía de escribir cartas repugnantes y odiosas; esa absoluta falta de control sobre tus emociones que se manifestaba lo mismo en tus largos y rencorosos estados de silencio reconcentrado como en los accesos súbitos de ira casi epiléptica. Me agotabas. Era el triunfo de la naturaleza pequeña sobre la grande. Era esa tiranía de los débiles sobre los fuertes y era inevitable. En tu caso, había que ceder ante ti o dejarte. No cabía otra alternativa. Por cariño hacia ti, profundo aunque equivocado; por una gran compasión de tus defectos de modo de ser y temperamento; por mi proverbial buen carácter, por una aversión artística a las escenas groseras y las palabras feas; por esa incapacidad para el rencor de cualquier clase que en aquel tiempo me caracterizaba; por mi negativa a que me amargasen o afeasen la vida lo que para mí, con la vista realmente puesta en otras cosas, eran meras minucias que no valían más de un momento de pensamiento o interés; por esas razones, aunque parezcan tontas, yo cedía siempre. Y el resultado natural era que tus pretensiones, tus ansias de dominio, tus imposiciones fueran cada día más descomedidas. Tu motivo más ruin, tu apetito más bajo, tu pasión más vulgar, eran para ti leyes a las que había que amoldar siempre las vidas de los demás, y a las cuales, llegado el caso, había que sacrificarlas sin escrúpulo. Sabiendo que con una escena podías siempre salirte con la tuya, era lo más natural que recurrieras, no dudo que casi inconscientemente, a todos los excesos de la violencia ruin. Al final no sabías a qué meta corrías, ni con qué propósito.

lunes, 17 de mayo de 2010

Le tigre ♥

Tonight's the night we're gonna make it happen
Tonight we're gonna.
Tonight we'll put all other things aside
Tonight we're gonna gonna gonna.
Give in this time and show me some affection
Give in and show us some.
We're going for those pleasures in the night
Tonight, tonight.
I want to love you, feel you,
Wrap myself around you.
I want to squeeze you, please you,
I just can't get enough.
And if you move real slow, I'll let it go
I'm so excited, I just can't hide it,
I'm about to lose control and I think I like it.
I'm so excited, I just can't hide it,
I know, I know, I know, I want to.

Reescribir tragedias sobre libros y llamas

Las Armas ♥

Ni el D.I.Y. ni el Punk not Dead, ni el New York City Hardcore Straight. Nene/a, las cosas como son. La búsqueda de la personalidad se hace de adentro hacia afuera. Cuando adoptamos esquemas predeterminados y nos volvemos fotocopias, perdemos el valor como personas únicas y además perdemos la originalidad que estamos buscando. Querer pertenecer a algo no se debe tomar como una meta. Ser uno mismo, sin ropa, sin banderas, sin ataduras, solo uno, y lo que lleva adentro. Lo que tengo para dar.

domingo, 16 de mayo de 2010

Dias de reflexión

Dia 23: Tras un intercambio de ideas me surgio la necesidad de expresar esto. De como somos juzgados a veces por otros y otras por nosotros mismos, somos: vagos, borrachos, delincuentes, egoistas, especuladores, corruptos, imbeciles, inferiores al resto, un punto insignificante en el mapa. Somos politica y socialmente pobres. Desde el punto de vista lógico y con respecto a lo que demuestra esta realidad, quizá la mia no sea la misma que la de todos, pero acorde a esa, si, es cierto. Pero tambien en cierto que somos apasionados, somos enfermos, somos creativos, somos profundamente ingeniosos, somos grandes, somos diferentes al resto, actuamos muchas veces acorde a nuestro corazón, tenemos una libertad brindada en muchos casos con escaso manejo de la misma, pero tenemos por eso esa creatividad y arte que nos caracteriza, nadie nos dice que sentir, sino nuestro corazón, aca intervienen tántas cosas, desde musica a futbol, si, eso por lo cual a veces en cada partido perdemos mil lagrimas, sea futbol argentino como ver a la seleccion Argentina, en la que sufrimos y revivimos debates, la relacion del apasionado del enfermo, en querer ganar, en dejar de sér la basura del mundo, en estar acostumbrados a perder en el día a día, y en que nos digan lo perdedores que somos, y en cada partido ganado sentir que una parte nuestra esta ganando, en sentirnos lo mejor del mundo, en demostrar que seremos lo que seremos pero amamos estos colores que nos representan.

sábado, 15 de mayo de 2010

Dias de reflexión


Dia 22: Será que freud tenía razón y la felicidad no existe, simplemente es la sensacion de completud, de no estar tán vacio para comenzar el día. Bueno, hoy no sé porqué sera pero me levante asi, un poco menos vacia, un poco más positiva, abraze a lo más hermoso que tengo. Y estoy dispuesta a que este momento termine, no me asusta ni me condena a pedirle que no me deje. Hoy sale start again con mi hermosa familia.

viernes, 14 de mayo de 2010

EN BUSCA DE LA FURIA PERDIDA!

No es fácil saber si estoy bien

asi como me ves

catarsis lo de siempre

¿recuerdas lo que te conté?

no hay tiempo que perder

en chicos o poemas o amor

after all this time

i have to let you go

but let you go fast

so fast i cant remember

so fast

i cant remember anyway

De una vez por todas!

No me pidas cosas ni me lo prometas
hoy me siento solo aun en compania
estos caramelos ya no me alimentan
como lo hacian, como lo hacian!
me voy a caminar por ahi
la noche me entiende más
las nubes me entienden más

Dias de reflexión

Dia 21: Lo patetico de las personas va a ser mi explicacion del día, sepán disculpar si estos dias se volvieron llenos de miseria y rencor pero expreso lo que siento y no es más que lo que siento, y si enferma leerlo creanme que escribirlo más. Sinceramente, me asombra tánta estupidez en las personas, en mis principios solía justificarlos, darle esa vuelta de rosca que tal véz hacia falta para entenderlos, o quizá simplemente queria justificarme a mi misma para no sér tan cortante como a lo que llegué ser. Pero sinceramente me cansé de ser tan comprensiva y como si una benda si callera de mis ojos estoy estos días escribiendo aca desde lo profundo que me llena, (si, detestable que me llene simplemente este sentimiento). Llegué al punto de tomarle un asco (posiblemente) exagerado, pero así lo siento, ya no creo en la locura, no creo en los supuestos, no creo en equivocaciones, ni en enfermedades, creo en lo que veo, y no solo en las personas, creo en esas palabras que alcanzan y sobran para demostrar lo poco persona que pueden llegar a ser, lo mucho que se cagan en todo, lo patetica que es su vida, lo frustrantes que se sienten, lo más bajo de ellos que te quieren hacer caer. Pero no, no me hacen caer, me vuelven más fuertes, me vuelven más conciente de todo lo que pensaba, al contrario, creen que me lastiman y me retifican mi teoría de que no valen ni un centavo. No valen nada son la nada misma. Me alivían el día porque aún siendo imbeciles, yo lo soy más y me vuelvo toleránte y me reclamo a mi misma por no seder lugares. Pero no, GRACIAS (y no sé si no es más patetico decirle gracias a gente así) pero GRACIAS por confirmar lo que sentía, por demostrar lo poco que valen, por sacarse esa sabana que los cubría, GRACIAS gracias por sér como son, una mierda. Gracias por dejarme con el orgullo de saber que no estaba equivocada, gracias por hacerme sentir EL heroe de esta y muchas más historias. Pero sáben que? no me interesa. Porqué de ustedes pateticos no pienso reflexionar más. E aqui en adelante, ván a ser solo un pequeño espacio insignificante de esta pagina que me pertenece y posiblemente muchos de los anteriores dias de reflexion. Marco tumba y los dejo donde tienen que estar, enterrados, bajo tierra a metros de profundidad de mi corazón.

domingo, 9 de mayo de 2010

Liniers ♥

Envidienmé!

Dias de reflexion

Dia 20: En este dia mi mente no juega, juega celeste y todo lo que la forma, dedicado a mis enemigos si, a ustedes manga de pobres que no tienen vida, a ustedes que son lamentables, a ustedes que viven de esto, de mis escritos y de mi día a día, a ustedes que no tienen vida propia, a ustedes que no conocen en sol, a ustedes que dán asco y miseria por donde vayan caminando, ustedes PATETICOS que son tán imbeciles y tán fracasados que desvían su fracaso a otro para no sentir tánta culpa, a ustedes si, a los dos tipos: a los que chamuyan con respecto a mi vida, a los que pintan de cuarta, y a los crédulos infelices, desde yá prometo no amargarme más desde aqui y este pequeño espacio, un saludito a todos.

Eterna Inocencia, Gracias.


Gracias ETERNA INOCENCIA, Gracias a los chicos que me trajeron en auto y Gracias a todos por todo.

sábado, 8 de mayo de 2010

El escape

Estoy durmiendo en algún lugar cubierto de hojas y pastillas y algún trago que al final solo me hace sentir mal.

viernes, 7 de mayo de 2010

"Me das risa, pobre. Tus determinaciones trágicas, esa manera de andar golpeando las puertas como una actriz de tournées de provincia, uno se pregunta si realmente crees en tus amenazas, tus chantajes repugnantes, tus inagotables escenas patéticas untadas de lágrimas y adjetivos y recuentos".

Julio Cortázar.

Pajaro Azul

Hay un pájaro azul en mi corazón que quiere salir
pero soy duro con él, le digo quédate ahí dentro,
no voy a permitir que nadie te vea.
Hay un pájaro azul en mi corazón que quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que esté ahí dentro.
Hay un pájaro azul en mi corazón que quiere salir
pero soy duro con él, le digo quédate ahí abajo,
¿es que quieres hacerme un lío?
¿es que quieres mis obras?
¿es que quieres que se hundan las ventas de mis libros en Europa?.
Hay un pájaro azul en mi corazón que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí, no te pongas triste.
Luego lo vuelvo a introducir, y él canta un poquito ahí dentro,
no le he dejado morir del todo y dormimos juntos así
con nuestro pacto secreto
y es tan tierno como para hacer llorar a un hombre,
pero yo no lloro,
¿lloras tú?

jueves, 6 de mayo de 2010

Dias de reflexion

Dia 19: Qué difícil es culpar a alguien por algo que uno nunca hizo notar. Y por aca empieza mi planteo, ahogada en mi propio llanto, culpando a muchas personas, culpandome a mi misma pero no donde debería enfocar mi culpa. Si, si puedo decir que la soledad en mi vida es más que un sentimiento momentaneo el cual puede llegar a sentir en su debido momento TODA persona. Es algo que me persigue, que tiene miedo a perderme y qué va a estar presente, como lo estuvo, lo está y lo estará, podría decir que es lo más fiel que tengo, podría decirles a todos que Gracias a ustedes tengo ciega confianza en que ella nunca me va a abandonar. Pero decirme a mi misma que yo la deje entrar, agradecerme que por MI láte todavia en mi corazón. Pero ahora hablando enserio, y dejándo mis estupidas metaforas y personificaciones de lado, vuelvo a mi lado enfermo, a lo peor (y dentro de mis escritos lo mejor que tengo), al odio INCONCILIABLE con el amor que me forma como persona. Será que los días de mi vida se volvieron rutinarios, y estoy en una situacion donde realmente no creo vivir, sino simplemente mato el tiempo, intento llenarlo con acciones, situaciones y gustos para no sentir que realmente estoy haciendo de mi vida un gran desperdicio, pero al fin y al cabo termino en mi misma, encerrandome con libro (de hecho, hermosos libros), con dibujos, con canciones que algún dia alguien sintió la necesidad de escribirla, asi como yo siento la necesidad de escribir esto, encerrandome en una carrera que no sé si me ayuda o si me enferma, porqué quiza en cada apunte, en cada texto encuentro más cosas en las cuáles profundisar. Pero en fín aca estoy, arráncando mi día como cualquier otro, como un hecho secuencial que ya no tiene váriantes sino simplemente un llamado, o 1 peso 50 para destinar mis acciones a otro lado. Me levánto y simplemente no recibo un buen día, sino el discurso de otra persona (que quizá en mismas circunstancias que yo) decime expresarse hasta el fin de sentirse cánsado de haber largádo tánto aire, y al encontrar por mi párte un odio inconmesurable siente haber invertido simplemente 10 minutos en posiblemente una oreja que la escuche. Así, desde mi lado, lo único que veo es el egoísmo ageno de siquiera UN día desde que pueda recordar me hayan dicho: Buen día, como estas?. Quizá sean 4 palabras muy comúnes, quizá sean hasta insignificantes para otros, pero dejenme decirles que para esta persona que hace más de 10 minutos se esta expresándo, es lo más valioso que pueda encontrar en sus días. Siguiendo así, me encuentro aturdida, reflexionando sobre problemas ájenos, y mios, y sintiendome mal por no haber brindado una respuesta, porqué como bien expliqué, quién puede saber que tan mal me siento si no lo expreso, PERO para sumarle a todo mi odio y nervios constantes, vienen planteos lastimosos, viene lo más asquerosamente finjido, esa LASTIMA que es algo que ODIO profundamente, que no tolero, que no soporto, que me sáca el aire del cuerpo y que me ahoga de tánto dolor. Esas finjidas disculpas, haciendo sentir a otro un pedaso de basura, y hablando de lo mucho que saben ellos de TU vida, y de lo bien que te debes encontrar o de lo muy ocupado que estas para invertir unos minutos de tu vida en alguien tán despreciable.

miércoles, 5 de mayo de 2010

De Profundis.

Pues bien, ahora realmente empiezo a sentir más pena por los que se reían que por mí. Claro está que cuando me vieron yo no estaba en mi pedestal. Estaba en la picota. Pero hay que tener una naturaleza muy inimaginativa para interesarse por las personas sólo cuando están en el pedestal. Un pedestal puede ser una cosa muy irreal. Una picota es una realidad terrorífica. Deberían haber sabido también interpretar mejor el dolor. He dicho que tras el Dolor hay siempre Dolor. Aún más sensato sería decir que tras el dolor hay siempre un alma. Y burlarse de un alma dolorida es una cosa horrenda. No pueden ser hermosas las vidas de quienes lo hagan.
Solía decirse de mí que era demasiado individualista. He de ser mucho más individualista que nunca. He de sacar mucho más de dentro de mí que nunca, y pedirle al mundo mucho menos que nunca. La verdad es que mi ruina no brotó de una vida demasiado individualista, sino demasiado poco. La única acción afrentosa, imperdonable y para siempre despreciable de mi vida fue dejarme arrastrar a apelar a la Sociedad en busca de ayuda y protección.
A cada uno de nosotros se le han adjudicado diferentes destinos. La libertad, el placer, las diversiones, una vida cómoda han sido tu parte, y no eres digno de ella. La mía ha sido de infamia pública, de largo encarcelamiento, de desdicha, de ruina, de deshonra, y tampoco soy digno de ella; todavía no, por lo menos. Recuerdo que solía decir que creía poder soportar una tragedia de verdad si me llegara con manto de púrpura y la máscara de un dolor noble, pero que lo horrendo de la modernidad era que vestía la Tragedia de Comedia, de suerte que las grandes realidades parecían ordinarias o grotescas o faltas de estilo. Eso es muy cierto de la modernidad. Probablemente siempre ha sido cierto de la vida real. Se dice que todos los martirios han parecido mezquinos al espectador.

lunes, 3 de mayo de 2010

Dias de reflexion

Dia 18: Eh aquí abajo, la razon de mis dias, la respuesta a muchisimas preguntas, la distraccion a mi angustia, y muchas cosas más. Pero llega un punto, donde no hay libro hermoso que valga (y no tengo nada que reprocharle a Galeano, simplemente mis disculpas porqué si no lográs ponerme todos los dias la piel de gallina solamente diría que soy una insensible y no vos un mal escritor), siguiendo con lo que explicaba, y espero no irme de tema como suelo hacerlo. Quiza mi anterior día estaba cargado de mucho odio, terror, angustia, bronca, y los peores sentimientos que puede acumular una persona en su estado de ánimo, este quizá no cambio tanto, simplemente que los colores de una paleta me fueron pintando, me fueron formándo, y lo que se veia negro, sé ve de otro color, aunque de nada sirve, si el se siente oscuro. Espero sepa explicarme, por aca pasa el asunto, por como se siente ese color que quieren dibujarlo con otro, con ese otro que supone que al verse asi, tiene que sentirse vivo, pero aunque se deja ser pintado, aunque se deja distraer y jugar, sábe que lo que siente aunque a la vista de los demás sea diferente, lo propio en él es ese sentimiento. Este sentimiento que tánto siento, este cánsacio y la reiteracion de situaciones donde, llegádo el caso con la paciencia que me integra no alcanza para sostener una converzacion como personas civilizada. En fín, pareciera que no puedo sentirme mal, pareciera que las personas se acostumbraron a ver simplemente colores en mi, pareciera que el negro no existe, y que la única razón por la que pueda sentirme mal es esa que sienten como propia, pareciera vivir juzgada por un millon de personas desde que la memoria me fue otorgada, pero con el paso de los días no sé que tánto puede afectarme, no sé cuanto mejor son ellos, y no creo estar en el camino errado, pero sinceramente me estoy cansándo de sus letras, de sus discursos, de ese papél tán bien adoptado. De esa lastima constante, que en mi ya no génera nada. Porque?, porqué estándo mal, nunca vá a importa la razón sino como se apropia, nunca se vá a pensar en que querria yo, sino en lo bien que le hace a los demás decir lo que quieren decir y de esa forma en que lo dicen, y mucho menos una posible solucion, para todos ustedes, mi más sentida lastima. Porqué por más abajo y hondo que quieran hacerme llegár, por más mal que me pinten a una sociedad entera, celeste sábe de que esta formada, tiene memoria, tiene todo lo que necesita para sáber que pensar.

Lo guardo en mi mente, lo guardo en mi corazón.

La pequeña muerte.

No nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces de dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele. Pequeña muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace.



(Eduardo Galeano ♥)

domingo, 2 de mayo de 2010

Esto es así, espero nunca verte juntar tus escombros
quiza no te importa pero sabes es simple
lo que esta dicho se dijo y la revancha es DOBLE
me sumo a aquellos que están haciendo por cambiar
me sumo a aquellos que estan
RESISTIENDO HASTA EL FINAL!

HASTA EL FINAL.

sábado, 1 de mayo de 2010

La comunicacion era delito.

Algunos presos pasaron más de diez años enterrados en solitarios calabozos del tamaño de un ataud, sin escuchar más voces que el estrépito de las rejas o los pasos de las botas por los corredores. Fernández Huidobro y Mauricio Rosencof, condenados a esta soledad, se salvaron porque pudieron hablarse, con golpecitos, a través de la pared. Asi se contaban sueños y recuerdos, amores y desamores; discutían se abrazaban, se peleaban; compartían certezas y bellezas y también compartían dudas y culpas y preguntas de esas que no tienen respuestas.
Cuando es verdadera, cuando nace la necesidad de decir, a la voz humana no hay quien la pare. Si le niegan la boca, ella habla por las manos, o por los ojos, o por los poros, o por donde sea. Porque todos tenemos algo que decir a los demás, alguna cosa que merece ser por los demás celebrada o perdonada.
Dicho de otra forma
prefiere imaginar una relación con alguien ausente
que crear lazos con los presentes.
No, quizá se desvive por solucionar la vida de los demás.
Pero y ella? Y los problemas de su vida?
Quien los solucionará?

Dias de reflexion

Dia 17: Día 17 si, 17 aca, pero mucho más que ese tiempo en mi cabeza diría yo, en fín. Estoy en la cumbre, en la punta de una montaña, no importa que tán baja me digán que sea, no importa si créen que hubieron personas cayendo de lo más alto, digán lo que digán sobre la medida de esta montaña yo la siento como si tocara el cielo para caer en el poso de mis miedos, bronca, rencores y odio. Si, desperté y me di cuenta de lo muy afectada que me encuentro. Detésto, detésto por empezar las personas con pocas ideas que utilizan mi formato de expresiones para expresarse, detésto más aun la falsedad de la gente, los abrazos interminables como si fuera gente que busca génte, detesto las mil y un palabras de amor si despues de eso no comés más que indiferencia, detesto todo tipo de relacion dulce al punto de asquearme, detesto más aun ir dándo todo y volver con àpenas una palabra, detesto los imbeciles, esos, esos que sobran, que plagan esta sociedad, que la enferman y destruyen, envidio, envidio a muchisimas de esas personas que se encuentra mucho mejor que yo, porqué no reflexionan, porqué nunca usan la cabeza para NADA, porqué siendo asi se creen mucho más que cualquiera, porqué siendo asi, creen tener la altura para denigrarte, para escupirte con los demás, y sonreir en tu cara. Porqué siendo ignorántes se sienten félices, porqué los que más nos replanteamos ideas y profundisamos en nuestros conocimientos y sentimientos somos los que peor terminamos, por la injusticia que encabeza a la vida, harta, cánsada ya de todas estas cosas.

miércoles, 28 de abril de 2010

Dias de reflexion

Dia 16: Cada día con el salir del sol siento que tánto ayer como hoy y mañana, están siendo lo mismo que será la próxima semana, mis días se vuelven rutinarios, intento enfocarme en lo que me propuse desde siempre, intento centrarme, aliarme un poco conmigo misma y darme cuenta que si sigo encerrada en mis miedos voy a atarme a mi misma por completo. Analizo mi vida como un camino, camino que con el paso de los dias mis pies se están embarrando cada vez más, el sol quema, el frio de la noche enferma y trae los peores sentimientos como la soledad. En sí, no dejo de mirar adelante creyendo que así lo de alrededor no vá a afectarme, pero lo hace, los malos pasos que di alla atras están torturandome, confundiendome, y surgen las preguntas inevitables, la necesidad de querer saber si elegi bien por donde estoy yendo o no y ante no encontrar respuesta alguna intento volver sobre mis pasos y reivindicarme pero me doy cuenta que asi simplemente voy a estancarme ahi en ese barro, en esa mugre y ahogarme por querer salir. Entonces sigo, pero con la incertidumbre de no saber hacia donde estoy yendo, chocandome con cada uno de los obstaculos que yo misma me pongo, queriendo enfrentar al miedo, queriendo engañar mi depresion. Pero con el paso de los días no sé si enfrento al miedo o enfrento a quien me lo genera o me enfrento a mi, y no sé si engaño al causante de la depresion o causo que la depresion termine por engañarme a mi. Y es qué termino empezando los dias de la misma manera, y empiezo sabiendo que mi día vá a terminar como lo esta haciendo ahora. Drang (fuerza constante, empuje).

martes, 20 de abril de 2010

lunes, 19 de abril de 2010

Dias de reflexion

Dia 15: En qué creer?, como se hace para sentárse y confiar en algo. Explicaba descartes que, la percepcion no es de fiar, yo apreto un hielo y quéma, porqué quema si sos helado?, pongo un palo en el agua y éste esta doblado, pero lo sáco y realmente no lo esta. Hásta que punto confiar en mis ojos, mis mános... Y me fio en sér un ser racionable y simplemente eso, porqué se que de otro modo ván a engañarme y fijarme en premisas como: si todas las personas que hicieron esto lastimaron, esta hizo esto, esta lastima por relacion común. Pero de donde sáco ese porcentaje de TODAS. Entonces realmente ni mi ménte puede responderme, no téngo donde buscar y mi corazón pide decisiones que de arriba no llegan y estos días no son más que eternos desgastes para mi.

jueves, 15 de abril de 2010

Esta vida puede sentirse tán larga
pero en la noche estás bailando a travez del dolor
incluso cuando eres la única.
Sin rosas, sin cielo, sin belleza como la niña que murió
pero que se levanta con el sol de cada mañana
sola, ella baila sola. Sola...

miércoles, 14 de abril de 2010

Dias de reflexion

Dia 14: Lo tolerado en silencio es traumático. La situación traumática es causada por el recuerdo del trauma. Un trauma, gravedad.

martes, 13 de abril de 2010

El aire y el viento ♥

A veces me reconozco en los demas. Me reconozco en los que quedarán, en los amigos abrigos, locos lindos de la justicia y bichos voladores de la belleza y demás vagos y mal entretenidos que andan por ahí seguirán, como seguirán las entrellas de la noche y las olas de la mar. Entonces, cuando me reconozco en ellos, yo soy el aire aprendiendo a saberme continuado en el viento. A veces el viento cambia de aire. Cuando yo ya no esté, el viento estará, seguirá estando.

domingo, 11 de abril de 2010


- La chica del vaso de agua si parece ajena quizá sea porque piensa en alguien.
- ¿Alguien del cuadro?
- No, en un chico que ha visto por ahí pero le parece que tiene algo en común con él.
- Dicho de otra forma prefiere imaginar una relación con alguien ausente que crear lazos con los presentes.
- No, quizá se desvive por solucionar la vida de los demás.
- Pero y ella? Y los problemas de su vida? Quien los solucionará?